Retour case départ, comme happée par un souffle invisible…Parce que finalement on ne se sauve jamais complètement. Il y a toujours cet indicible appel.

Ce cri lancinant qui m’implore de ne pas me laisser submerger par le bonheur.

Une fascination morbide pour la souffrance, voilà ce qui me tient éveillée des nuits durant.

Insomnie étourdissante ou exigeante aliénation ?

Un retour à la maison comme on revient de vacances. Avec ces odeurs trop connues qui font du bien, qui rappellent notre enfance.

Cette nuit, c’est la nostalgie de mes souffrances. Le brûlant désir d’être à nouveau saisie par ces étranglements spirituels, lorsque je suffoque d’envie… d’envie de crever.

Je rappelle mes démons, les implore de me voler à nouveau à cette réalité.

Besoin de me retrouver, de saisir l’importance de l’enjeu.

Interminables heures à attendre le petit matin, à défier l’existence, le regard noir et le cœur blindé. A la fois insensible et ultrasensible. Cassant mes espoirs comme on brise des verres au sol, de colère.

Et puis, il y a ce silence. Cette mélodie inaudible qui rythme les battements du cœur.

Heurtant jusqu’à la dernière seconde le plexus. En manque. Je suis en manque de sensation.

Et pourtant, je n’ai jamais eu le cœur aussi léger.

Mais moi j’aime quand il est lourd. J’aime quand ca frappe. Quand ca hurle. Quand ca saigne.

Je m’ennuie de mon bonheur.

C’est une petite mort. La mort de la conscience.

Et puis il y a cette culpabilité. Celle de ne plus être en phase avec le reste du monde. Celle de faire partie de ces privilégiés qui ont fait abstraction du monde pour vivre pleinement leur euphorisant bonheur.

Je préfère retirer là mes lunettes roses, elles aveuglent ma raison.

Rester lucide. C’est l’essentiel. Quitte à gâcher un peu de ce bonheur trop parfait.