Certaines nuits, il y a tant à dire que les mots peinent à s’échapper. Au final tout se mélange et s’entremêle dans un petit chaos.
Triste constat au petit matin, la tête engourdie par une nuit sans sommeil… je suis bien incapable de faire face à ces gens. Je pensais sincèrement être capable d’éviter toute implication et gérer les événements de ma vie avec distance. Mais voilà, il se trouve que je n’ai pas encore assez de courage pour me désengager des rapports humains.
Mais finalement pourquoi je voulais ça ? Par simple peur d’avoir encore à faire des choix de cœur.
J’avais l’envie de contrôler mes actes, mes chemins de vie avec assez de rigueur pour ne pas me laisser envahir par leurs humanités. S’ouvrir aux autres c’est s’exposer aux bleus à l’âme.
Une angoissante crainte finalement. Et finalement, je me rends compte qu’en adoptant cette attitude j’ai roué mon ego de coups.
Ca sonnait pour moi comme un défi. Reprendre le contrôle sur mon corps et sur mon cœur.
Là où vous voyez un manque de considération pour moi-même, il y a au contraire une reconquête. Je cherche probablement mes limites, quitte à transgresser des tabous.
Pourquoi je fais ça ? Pour prendre de la distance avec mon propre corps. Vous trouvez ça déshumanisant et dégradant ? C’est pourtant tout le contraire que je cherchais.
J’y voyais là un moyen de surpasser mes faiblesses du passé.
Par excès d’amour, j’avais mis mon existence entière en servitude. Des nuits entières à essayer de se convaincre que ça n’avait pas d’importance et que l’essentiel était d’être en phase avec le cœur. J’ai laissé mon corps être possédé puis dépossédé sans le moindre consentement, sans le moindre plaisir, par fatalisme. Parce que je pensais que c’était une clause pour être aimée.
Et puis finalement, ca se met à faire mal. Ca se met à hurler à l’intérieur alors on ferme les yeux et on fait abstraction. Aujourd’hui encore, je fais abstraction.
C’était pas ça, faire l’amour, c’était simplement un rapport de domination insupportable.
Mais fallait bien se relever non ? Alors j’avance tout droit, en pleine cécité, avec des valeurs éclatée. Je rêvais de quelque chose de beau mais la réalité, ça ne peut pas être ça.
Parce qu’il y a des ego, les envies des autres qu’on ne maîtrise pas, leurs peurs aussi qui font échos à nos propres appréhensions. Alors j’en suis là, prête à m’auto-détruire pour me faire exister. Je veux juste ressentir. Forcer le plaisir, connaître les moindres points sensibles de mon corps, juste pour me dire que cette fois, je contrôle.
Est-ce que je veux vraiment aller si loin ? Aujourd’hui, on me dit que c’est dangereux…que je vaux mieux que ça. Pour moi, le seul danger qui puisse exister c’est l’attachement. Se mettre à aimer un corps, ou plutôt un cœur, et que celui-ci se mette à renvoyer l’image de son propre corps, de son propre cœur. Prendre conscience qu’on est à la limite, et que faire un pas de plus, c’est se détruire définitivement, s’empêcher l’innocence et la pudeur. J’ai passé mon temps à fuir, en sabordant brutalement toutes les relations saines par simple peur qu’on me renvoie cette image cabossée. Prendre les rencontres avec distance, c’est simplement tenter d’apprivoiser des corps et des cœurs sans s’impliquer fondamentalement. C’est offrir le minimum d’illusion pour arriver à ses fins et puis s’enfuir par crainte de se mettre à y croire.
Les gens biens donnent envie d’y croire, mais je ne suis plus très sûre d’avoir quelque chose de beau à offrir. Les autres ont besoin de rêver, de s’imaginer pleins d’horizons, moi mes erreurs pavent tous mes chemins, toutes mes perspectives… Quel fou voudrait emprunter ce genre de parcours ?
Et pourtant, j’ai pas envie d’être toute seule. Alors oui, je prends ce qu’on m’offre, sans plus poser de questions, et j’essaye de comprendre ce que veulent les autres. Je m’adapte à leurs envies, en me disant que ce sont peut être les miennes. J’ai juste envie de partager quelque chose. Une envie. Un moment. A défaut d’autre chose. Et quand en face, le cœur est beau, je me mets à retomber dans les mêmes pièges. S’attacher au corps…au cœur… Et puis rêver. Se mettre en servitude en se disant que c’est une clause à l’amour. Puis faire une chute qui fait mal. Se relever, parce qu’on n’a pas le choix et se dire qu’il faut se remettre à contrôler.
C’est un éternel recommencement.
Alors j’avoue oui, j’ai échoué, je suis bien incapable de contrôler ce que je peux éprouver, mais ne me faites pas dire que je demande l’exclusivité. Je la rêve, je la fantasme, mais elle me fait au final bien trop peur pour la réclamer. Alors peut être que je m’enferme dans des relations stériles, mais pas la peine de juger ceux qui s’embarquent avec moi dans ces nuits sans lendemain. On est tous en train de chercher quelque chose. Et les gens biens sont partout, même dans ces nuits là. J’ai perdu mes a priori, mes repères aussi surement. J’ai du mal à voir le mal, ou plutôt, je le sens partout sous jacent. Alors je suis bien incapable de distinguer les gens biens de ceux qui m’utilisent, parce que je suis convaincue que dans ce domaine, il n’existe pas d’altruisme. Alors en attendant que quelqu’un viennent marcher sur les braises avec moi, j’essaye de m’étourdir, pour oublier la peur, pour ne plus y penser.
