A force d’y croire, de tenter de convaincre, de battre le pavé, on finit presque par croire la victoire acquise.

Mais c’est loin d’être aussi simple.

Parce qu’il faut se rendre à l’évidence, on vit au milieu d’un champ de convaincus.

Des convaincus du fait que rien ne changera jamais et qu’ils n’auront de toute façon jamais voix au chapitre.

Et cela fait d’eux des soldats immobiles.

En résistance passive.

Quel gâchis ! Si seulement ils savaient !

Pourquoi restent-ils ainsi pétrifiés ?

Auraient-ils peur de leur force ? De leur capacité ?

Ont-ils peur de ce mouvement qu’ils pourraient créer ?

Au lieu de mettre la machine en marche, chacun s’enfuit dans sa cellule, gravant dans le mur ses propres bâtons, symbole du temps qui ne sera jamais plus récupéré.

A force d’élever nos prisons aux quatre coins des villes, on a fini par se porter prisonnier.

Et moi j’ai cette envie de mettre des explosifs au pied de leurs prisons cérébrales…

Parce qu’à force d’immobilisme, on va finir par nous retirer toute possibilité de nous sauver !

Et moi je rêve. Je veux continuer à rêver de mon monde.

Si seulement vous pouviez y croire avec moi, nous nous offririons une chance de nous en sortir.

Merde, un peu de solidarité !

On me reproche mes coups-de-stress, mes coups-de-pas-confiance mais c’est qu’il n’y a pas de mode d’emploi à cette putain de vie !

Alors oui j’hésite, oui je me méfie. Parce que je ne veux plus me tromper. Je ne veux plus m’endormir sur son épaule, m’endormir défoncée.

Je veux contrôler ce qu’il reste de ma vie, en prendre la mesure, calculer les risques, rentrer dans la norme. Trop peur de me laisser porter par les événements et de me réveiller un jour encore plus brisée que la veille.

Nan, la confiance, je ne sais plus ce que cela signifie. J’enfile armure sur armure… Juste par précaution…

Défaitiste ? Non réaliste. Rien n’est éternel. Je me prépare à ma chute.

Mieux vaut prévenir que guérir.

Qui oserait me dire de ne pas le faire ? L’amour aveugle, ce n’est plus pour moi.

Retour case départ, comme happée par un souffle invisible…Parce que finalement on ne se sauve jamais complètement. Il y a toujours cet indicible appel.

Ce cri lancinant qui m’implore de ne pas me laisser submerger par le bonheur.

Une fascination morbide pour la souffrance, voilà ce qui me tient éveillée des nuits durant.

Insomnie étourdissante ou exigeante aliénation ?

Un retour à la maison comme on revient de vacances. Avec ces odeurs trop connues qui font du bien, qui rappellent notre enfance.

Cette nuit, c’est la nostalgie de mes souffrances. Le brûlant désir d’être à nouveau saisie par ces étranglements spirituels, lorsque je suffoque d’envie… d’envie de crever.

Je rappelle mes démons, les implore de me voler à nouveau à cette réalité.

Besoin de me retrouver, de saisir l’importance de l’enjeu.

Interminables heures à attendre le petit matin, à défier l’existence, le regard noir et le cœur blindé. A la fois insensible et ultrasensible. Cassant mes espoirs comme on brise des verres au sol, de colère.

Et puis, il y a ce silence. Cette mélodie inaudible qui rythme les battements du cœur.

Heurtant jusqu’à la dernière seconde le plexus. En manque. Je suis en manque de sensation.

Et pourtant, je n’ai jamais eu le cœur aussi léger.

Mais moi j’aime quand il est lourd. J’aime quand ca frappe. Quand ca hurle. Quand ca saigne.

Je m’ennuie de mon bonheur.

C’est une petite mort. La mort de la conscience.

Et puis il y a cette culpabilité. Celle de ne plus être en phase avec le reste du monde. Celle de faire partie de ces privilégiés qui ont fait abstraction du monde pour vivre pleinement leur euphorisant bonheur.

Je préfère retirer là mes lunettes roses, elles aveuglent ma raison.

Rester lucide. C’est l’essentiel. Quitte à gâcher un peu de ce bonheur trop parfait.