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VIP-Blog de koralik
Kora-52251@hotmail.com

  • 34 articles publiés dans cette catégorie
  • 11 commentaires postés
  • 1 visiteur aujourd'hui
  • Créé le : 17/05/2006 20:36
    Modifié : 03/10/2009 00:09

    Fille (26 ans)
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    ((Etourdissements malsains))

    25/08/2007 01:55



    Dehors, j'ai eu envie de m'enfuir à toute vitesse.
    La lumière était vive et agressive.
    Au premier battement de paupière, j'ai cru mourir.
    L'extérieur était violent. J'avais les yeux qui saignaient.
    Perdue au milieu de la foule, j'apprenais à regarder.

    Puis la nuit est tombée. L'angoisse du noir me terrifiait.
    Etre à nouveau dans le tunnel, bloquée.
    Claustrophobie.
    J'avais besoin de l'agression de cette lumière.
    Je rêvais le soleil et les ampoules ultra-wattées.
    Et puis, il y a eu ces enseignes lumineuses, ces boîtes qui ne ferment jamais.
    Je suis rentrée dans l'une d'elle.
    Le bruit et la foule ont fini par m'apaiser.

    Chaque nuit j'y retournais inlassablement.
    Besoin de mouvement. Je ne veux plus le noir. Je ne veux plus le silence.
    Le piano m'emporte vers mille souvenirs.
    J'écoute ces autres âmes nocturnes égarées.
    Et au final, j'ai l'impression d'appartenir à cette même espèce sacrifiée.

    Tant de maux mêlés à tant de rires, c'est presque déroutant.
    Et puis, en grattant leurs masques d'argile on y découvre ces mêmes coeurs brisés.
    J'avais envie d'eux.
    De leurs corps.
    De leurs expériences.

    Je me suis laissée possédée.
    Et j'ai fini par faire taire mes angoisses.
    Ces anonymes m'ont sauvée.





    (( Détachement ))

    25/08/2007 01:31



    J'ignorais ce qui m'attendait. J'ignorais vers quoi je me dirigeais.
    J'avancais la peur au ventre.
    Parce que seule rien n'est plus pareil.
    Parce que j'avais conscience de mes faiblesses.
    Je voulais juste vivre moi. Rien de plus.

    Alors quand son regard s'est posé sur moi, j'ai pas su me méfier.
    Il m'a dit ce que je voulais entendre, il m'a promis d'être là.
    Cela me suffisait.
    L'amour est aveugle. J'aurai déplacé des montagnes pour lui.
    Et au final, j'ai creusé des tunnels.
    Je me suis épuisée sous terre.
    Je manquais d'air, mais il était là tout juste derrière moi.
    J'avais envie de partir loin avec lui...
    Me frayer un chemin au delà de ce que nous connaissions.

    J'avançais comme une dératée, sans voir tout ce que je laissais derrière moi.
    Et puis un jour, je me suis arrêtée.
    J'ai regardé derrière moi.
    Mon tunnel était bien désert. Il n'était plus derrière moi.
    Il a pris la première échelle et a fuit vers la surface.

    Quand je l'ai réalisé, j'étais en train d'asphyxier dans mon tunnel, mon tombeau.
    J'ai mis des mois pour en sortir.
    Je trouvais plus la sortie.
    J'ai continué à creuser jusqu'à la sortie.

    Et là, la lumière m'a aveuglée.






    ((Entrainement affectif))

    27/06/2007 09:55



    --[PILE]-- Kelen

    Besoin de rencontrer, de parler. Beaucoup parler.

    Dire à quel point j'étais brisée. Besoin que l'on m'aide à m'évader.
    Je prenais toutes les mains qui se tendaient, des plus maladroites au plus protectrices...
    J'attendais celui qui saurait me pousser à me détacher de ce qui me rongeait...

    Alors j'ai multiplié les rencontres... on m'a appris à penser à moi, à prendre du plaisir, à me chercher un avenir.
    J'ai mis des mots sur mes peurs... et contre toute attente, j'y ai vu des solutions.
    Pour une fois je n'attendais rien d'eux, mais ils m'ont tout donné.

    J'ai écouté leurs histoires... des enfants cabossés, des montagnes à gravir et au final les mêmes angoisses que moi.

    On m'a tendu la main, j'ai voulu le faire moi aussi... trop d'amour à redonner.
    Je me suis mise à écouter les gens pour les comprendre...
    Et au final, même si j'étais toujours aussi seule, je ne l'étais plus vraiment et cela changeait tout.

    ========================================================

    --[FACE]-- Maël

    C’était la flamme du baiser de le passion
     
    Je prend des notes, je compte les points, je suis un statisticien. Franchement, cette fois il y a de quoi se laisser convaincre.
    Bon score.
    Mais que je calcul veut il dire que je désir trouver ?
    Je  dis que je ne cherche pas mais pourtant au début je me comporte exactement comme si je cherchais.
    Je flash. Oh certes le stroboscope s’éteint vite, mais je flash.
    Je dis des choses assez ambiguës pour que ça dérive en sexe ou en amitié.
    J’ai envie de rassurer l’entourage en leur rappelant que seuls les petits plaisirs comptent ou me mettant tout sur le dos. Même si en vérité c’est eux qui ne sont pas assez bien pour moi.
    Même quand je ressent quelque chose de fort ce n’est pas assez et je le boude.
    J’aime le plaisir, mais j’ai toujours peur d’être déçu. Que se soit jste bien. Je préfère la version qui n’as pas d’obligation de résultat.
    Je me sens moins exigeant.
     
    Pourtant,
    Pourtant je suis obligé d’avoir un panel restreint de choix dés que j’aborde qui que se soit, car tôt ou tard question de lui révéler se posera et si je ne le peux pas alors je lui en voudrais qu’il ne m’aie pas donné la confiance suffisante pour le faire.
    C’est le genre de truc qui gouverne ma vie et coupe tes possibilités j’ais l’impression qu’il ne me reste que les truc de merde.
    Je ne peux même pas en profiter pour faire la sélection, ce sont eux qui font la sélection pour moi.
    Je prend ce qui reste… Mais quand enfin j’ai une vraie possibilité je fonce ! car enfin je ne suis pas un second choix.
    Car sinon je ne vivrais plus.
    Tout ne serait plus que questions.
    Sur tout et je ne fais rien.
    Et j’en deviens parano, le moindre regard, phrase je le prend pour moi. Et quand je suis en public…
    Pour ça aime pas le sexe, car je l’envisage d’une manière dont aucune fille hétéro ne peut l’accepter. Pourtant ça n’a rien de pervers juste de diffèrent. Une différence qu’aucune jusqu’à présent ne sera prête à accepter. Et si j’essaye de le cacher, elles sentent immédiatement et se rétractent sans même savoir pourquoi.
    Ca doit leur faire une sorte de chatouille malsaine qui les avertit de couper cours avant que… Avant que rien, en fait !
    Ce ne serait pas désagréable non plus.
    Je ne veux pas multiplier les rencontres car je serais que je ne serais que plus déçus, je me comprends moins bien quand on me déçoit.
    Il me faudrait une téméraire, une compréhensive, une fille géniale quoi qui se moquerais de savoir à qui elle donne la main. Mais qui le puisse simplement. Qu’enfin coexistent les éléments du baiser émoussé de la passion.
    D’abord casser la solitude et puis les peurs et enfin me retourner vers mes meilleurs dossiers, ce qui enfin prendront visage humain débarrassé des deux premiers facteurs…
     
    Pour avoir trop connu ce moment du baiser où alors que tout collait la fille préfère s’éclater la tête dans le mur dans un mouvement de recul que de voir nos lèvres se toucher, je suis devenu le comptable de l’amour.
    Apportez moi vos factures et on verra pour les crédit d’impôt…





    ((Basses tensions))

    27/06/2007 09:53



    --[PILE]-- Kelen

    Se croire invincible est une douce folie.

    Aussi dur que l'on s'est construit, il suffit parfois d'une zébrure dans le coeur pour imploser.
    Si jamais j'avais su que rien n'était acquis, j'aurais surement fait plus, j'aurais surement grandit plus vite, cru moins mais au final conservé plus de choses.
    Mon inconscience m'a poussée dans des tourbillons...

    Je croyais tant que mon alter et moi, on était les mêmes... Ce jour là j'ai compris que l'on ne peut jamais poséder l'autre, et jamais présager de ses réactions.

    Inextricable situation où la haine fait concurrence à l'amour et où la tendresse est concurrencée par les coups.

    Cherchant ses limites, j'ai compris les miennes.
    Je comprenais rien à l'amour... j'étais novice dans les rapports humains...
    Aucune arme... aucune protection.
    Ma tête était au bord de la surchauffe...Prête à exploser... jetant à terre les quelques lambeaux de ce que je prenais pour de l'amour.

    Pourquoi existait-il cette résonnance avec le passé?
    POurquoi suis je passé de spectateur à acteur?
    Pourquoi je n'ai rien fait pour m'échapper?

    A force d'encaisser les coups au coeur, lorsque le coup au corps est arrivé, je l'ai presque senti plus doux...
    Est ce que j'étais si insupportable?
    Rien n'arrive sans raison.
    Mon sang sur les mains, c'était comme si je n'attendais que ça.
    Je payais enfin pour tout le reste.

    Soumission volontaire à l'autre.
    Besoin de me reposer sur les autres.
    Et les autres c'était lui. Marre de m'opposer, marre de dire non, marre de lutter.
    Finalement, ce n'était rien. Une fois de plus, une fois de moins.. j'avais fait ça avec lui des centaines de fois avec bonheur... Pourquoi en faire toute une histoire?
    A force de laisser l'esprit vagabonder, on finit par se distancer de son propre corps.
    Et si les gestes sont rudes et le rapport violent, je finissais par ne plus y penser.
    La prison était psychologique. J'entretenais un lien infernal...un asservissement moral... convaincue que sans lui je ne serais plus, tellement je n'étais rien avant lui.

    ========================================================

    --[FACE]-- Maël

    C’est à travers l’autre qu’on se connaît.
    Pourquoi craindre qu’être pareil que quelqu’un signifie qu’on va chercher à le posséder par nos ressemblance ?
    Nous tous, qui peut se dire initié de la grande confrérie de l’amour ?
    Même pas un hippie.
    Pour être expert, il faut de l’expérience, pour en avoir, il faut multiplier les amours. Donc si on les multiplient c’est qu’ils  ont échoué ou que l’on est un maso.
    Être un no sex, vous offres la distance et l’objectivité. Mais peut on savoir ce qu’est l’amour si on ne le ressent pas sa concrétisation physique. Je ne parle pas d’orgie, juste de passion physique. La passion n’est pas qu’immatériellement psychique.
    Ceux qui confondent sexe et amour, auront certes l’expérience de l’autre, mais certainement pas celle de l’amour.
    Les grand romantiques ne sont que théoriciens…
    Alors qui, qui peut prétendre s’y connaître en amour.
    Savoir ce que c’est, quels visage ce beau diable peut prendre, comment ça doit se vivre, sous quelle forme frappe t-il.
    Il n’y a rien à savoir sur l’amour si ce n’est que tout est possible.
    Il peut être tardif ou soudain, immédiat ou absent.
    On peut même peut être aimer sans amour.
    Aimer parce qu'on vous aimé comme jamais.
    Être amoureux de l’amour mais en pas le pratique.
    Aimer quelqu’un qui ne vous le rendra jamais.
    Il peut naître et disparaître en un contact physique.
    Le contraire de l’amour n’est pas l haine mais l’indifférence.
    Tous les sentiments fort peuvent conduire à l’amour.
    Il demande son rythme, différent, à chaque prise.
    Seul le néant n’y conduit pas.
    Mais le vide n’est que sidéral.
    En nos cœur, en nos corps, en nos âmes, en nos esprit, il subsistera toujours un matériel prêt à se transformer en amour, à tout moment, avec n’importe qui, sans que nous puissions le retenir bien longtemps finalement.
    Rien ne se perd tout se transforme. [Lavoisier]





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